Другие отзывы автора
Путешествие в страну лилипутов (часть 4)
Путешествие в страну лилипутов (часть 3)
Путешествие в страну лилипутов (часть 2)
Все отзывы
Часть 1: Все хорошие дела начинаются спонтанно. Мучительный выбор места отдыха. Полет с приключениями. Непростая дорога. Отель Пальмира. Праведный сон паломников.Вьетнамский пейзаж
- Дорогая, надеюсь, мы будем проводить наш круиз в разных каютах?
- Лучше в разных океанах, дорогой…
(Фраза из популярного фильма «Ищите женщину»…)
Вы знаете, какое путешествие можно считать идеальным окончательно и бесповоротно? Я для себя ответил на этот вопрос несколько лет назад. Естественно, в таком путешествии должно быть следующее: интересный маршрут, красивые места, увлекательные экскурсии, прекрасная природа, потрясающий шопинг и так далее и тому подобное. Но это еще – не всё. Я недаром привел короткий диалог супружеской пары из одного фильма.
Взаимоотношения. Вот что может испортить самое удивительное путешествие, самый замечательный отдых. Даже легкая ссора между его участниками омрачает горизонт воспоминаний о нем. И чем дольше люди живут вместе, тем чаще и легче они ссорятся. Обычно. Не так ли?
Даже в том замечательном круизе «Королева фьордов», о котором я писал почти три года назад, между мной и супругой пробегала легкая тень недоразумений. Но вот недавно, наконец, состоялось путешествие, в котором Небо наших взаимоотношений осталось удивительно чистым, безоблачным и светлым. Поэтому когда я вспоминаю данную поездку, то всегда начинаю довольно улыбаться. Путешествие оказалось идеальным на все сто процентом.
Рассказываю, и очень подробно, о нём.
Я даже не думал, что когда-нибудь попаду во Вьетнам. И вообще этой суровой зимой у меня не было прежнего желания улететь на пару недель в лето. Даже не знаю – почему? Наверное, старею. Становлюсь похожим на мудрого медведя, который всю зиму сосет лапу в своей берлоге.
Или на Абдуллу из «Белого солнца пустыни: Старый стал, ленивый. А помнишь, каким я был раньше?
Это всё жена. Она виновата. Вернее, ее очередной отпуск и желание побыть в теплом месте, у моря. «Вывези меня!» Иначе будет худо. Как известно, желание женщины – это желание Бога. Так что надо смириться с неизбежностью его выполнения. Я и смирился.
Но куда направить наши туристические стопы? В Таиланд, где мы были дважды именно в феврале, она категорически отказалась лететь! Нет, и всё тут! Была там, хочу в новое место! Египет? Ты что, с ума сошел? Эмираты? Там холодно, всего плюс 20!
Куба? Тут я уже против – 14 часов в кресле самолета это как-то знаете, уныло-утомительно. Да и смотреть там нечего, кроме макаронной табачной фабрики. Мальдивы? Бали? Тоже далековато и очень недешево. Вот! Придумал! Гоа в Индии! Читал отчеты по этому местечку на туристическом сайте ТБГ, вроде народ доволен был. Позвонил знакомому, что описывал свое путешествие в этот Гоа.
«Толя, если ты не брезглив, то смело можешь туда лететь», – был его вердикт. Он сразу насторожил меня. Дело в том, что я катастрофически не люблю грязь и антисанитарию. Помню, в Патайе меня воротило от запаха канализации, что веером влетал в мои легкие, когда мы ехали по городу на тук-туке. А тут – еще хуже! Но жена загорелась – хочу в древнюю, загадочную Индию! Гоа! Гоа! А, быть может, таиландский Пхукет? – робко предложил я.
Нет! Нет! Я была в Таиланде и там ездила на 15 экскурсий. Уже нечего смотреть в этой стране!
Ладно.
Я смирился и пошел в интернет искать подходящее место, отель то бишь. Вроде нашел. Четверочку. Недалеко от волн морских. И цена приемлимая – тыщ так 60 на 11 дней. А троечка еще лучше – 53 тыщи, но до моря пехом метров 600. А четверочка всего 300-400. Пустяки. Я приехал в агентство, но почему-то не купил с ходу путевки.
Решил – еще раз посмотрю и завтра куплю. Ага. Если бы.
На следующий день внезапно цены на путешествия в этот Гоа стали расти не по дням, а по часам. 60 тыщ превратились в 70, а 53 вообще в 68. Морально тяжелый удар по потенциальному туристу, понимаете? А тут я еще почитал в инете, как в той самой четверочке наши люди боролись с крысами.
Неееет! Нам такой хоккей не нужен! – вспомнил я знаменитую фразу спортивного комментатора. В общем, мои метания между двумя турагенствами завершились самым неожиданным образом. В одном из отделений фирмы «Ланта –Тур», что находилось по адресу: Берников переулок, 2 (недалеко от Таганки).
Передо мною одна дамочка тоже покупала путевку из московской зимы в лето. И очень уверенно выбрала Вьетнам. Четверочку за 82 тыщи на двоих, 11 дней. Она закончила оформление документов, а я в это время вспоминал, кто же писал о Вьетнаме? Вспомнил – отличный рассказ автора Рамонеса, веселый, захватывающий, поучительный.
Вьетнам? А что? Не ехать же снова домой с пустыми руками? Сотрудница «Интервояж-М» Ирина Ефименко в очередной раз шерстила предложения туроператоров насчет Гоа, а я уже раздумывал – не махнуть ли нам на самый край света, который омывает Тихий океан? Ирина снова тяжело вздохнула и предложила какую-то грязненькую дыру на Гоа за 70 тыщ. Народ, который хотел отдыхать в Египте, по известным причинам отказался от него и ломанулся именно в Гоа. Вот туроператоры и взвинтили цены.
- А Вьетнам не посмотрите? – спросил я.
Видели бы вы, как обрадовалась сотрудница турфирмы!
- Конечно! Я вам хотела предложить эту страну, но… вы вроде бы так хотели в Индию… А Вьетнам – прекрасное место в сравнении с Гоа! Чистое, не загаженное толпами наших туристов. А в Гоа, если честно, очень много пищевых отравлений, дорогие экскурсии (смотреть особенно нечего) и вообще даже в пятерках вы увидите ночью в ванных комнатах огромных тараканов!
Сомнения отпали! Вьетнам! Вьетнам!
Ирина быстро пробежалась глазами по строчкам компьютера: «Вот! Есть отличная троечка, я ее хорошо знаю. Недорого для Вьетнама. 73 тыщи на двоих, с завтраками, за 11 дней».
Я вышел в коридор и позвонил жене. Как ты насчет Вьетнама? Та сразу согласилась: типа я знаю двух знакомых дам, что приехали оттуда в полном восторге! Всё. Мучительный поиск решения закончился. За пять минут. Спонтанно. Вьетнам, так Вьетнам!
Единственное, что чуть смутило – предупреждение Ирины, что добираться в курортную зону на автобусе от аэропорта придется минимум 4 часа. Но что эти часы в сравнении с нашим вояжем от Шарма в Иерусалим пару лет назад! Мелочи просто. Там мы мучились 35 часов. Летим! Летим на край света!
Полет на лайнере авиакомпании «Трансаэро» прошел с приключениями. Вылет задержался всего на 40 минут. Мелочи. Бывалоча, мы, как пассажиры, сиживали в салоне целых два часа, покедова пилоты не соизволили разогнать махину по взлетной полосе. А тут всего 40 минут. Повезло.
Салон «Боинга 747» был забит до отказа. Неудобные кресла с широкими ручками, в которых прячутся маленькие столики для еды, омрачали атмосферу. Я втискивался в него, тихо матерясь про себя. А ведь было много людей, что явно превышали меня в габаритах! Как они сидели в этих креслах – ума не приложу. Но с местами нам повезло – возле аварийного люка, и там можно было вытянуть ноги на всю их длину. Минус этого места под номером 32С заключался в том, что возле меня часто толпился народ, пришедший к туалетам справить нужду.
Без быдла в салоне, естественно, не обошлось. Тремя рядами сзади резвилась компания руссо туристо, поглощавшая в большом количестве дары Dyty Free. Быдло едет отдыхать, ему надо веселиться! Несколько раз пассажиры просили парней лет по 30 вести себя потише. Не помогало. Индивидуумы без признаков интеллекта на лицах продолжали весело и громко обсуждать дела свои насущные. Наконец, самого громкого из них потянуло на подвиги.
Сначала это парноногое стало приставать к какой-то девчонке, стоящей в очереди в туалет. В виде ласкового поглаживания ладонью по ее попе. Та быстро ушла в другой конец самолета. Быдло не унималось. Почему-то оно решило поучить уму разуму двух мужиков, что мирно дремали в креслах в трех рядах впереди меня.
Мужики встрепенулись и вежливо попросили быдло вернуться на свое место. То не унималось. Наконец, один из мужиков послал оно на известные всем три буквы. Оно обиделось и ответило ударом в лицо. Тут и началось!
Такой грандиозной драки я давненько не видел!
Быдло весило далеко за 100 кг, поэтому не упало от мастерского хука по мусалам. Да и кресла сзади помогли. В общем, первый бой в условиях ограниченного пространства авиалайнера продолжался примерно пять минут. На высоте 10 тысяч метров, в два часа ночи, где-то в воздушном пространстве над Памиром. Дружки быдла вскочили со своих мест, но в бой вступить не решились. Наконец, какой-то гигантский мужик из соседнего ряда оттащил животное от места избиения.
И посадил тремя рядами сзади нас. Но быдло не успокоилось. Едва здоровяк сел на свой соседний ряд, как оно, утерев кровь из разбитой губы, снова ринулось в бой. На этот раз схватка была еще более жестокой. Стюардессы и пара хлипких стюардов ничего не могли поделать. Гремела задеваемая локтями и кулаками пластмассовая мебель авиалайнера, кричала подруга быдла, пытающаяся разнять драчунов: «Меня-то не бейте!» Но раз за разом попадала под горячую руку как своего «Паши», так и тех двух крепких мужиков.
Наконец, быдло обмякло и дало задний ход. Слишком тяжелым был прямой в челюсть, мастерски исполненный оппонентом. Шатаясь, Паша, вернулся на место постоянной дислокации. И вскоре пролил первые пьяненькие слезы обиды и унижения. На его морде красовались огромные лиловые синяки.
Стюарды стали выяснять причину драки. Пассажиры и те двое мужиков дали правдивые покаазния: «пристал, долго до*бывался, первым начал драку, заслуженно получил». Паша дало такую версию: мужики обидели его дэвушку. И он якобы вступился.
Думаю, что Пашу вычислили, и на самолетах авиакомпании «Тр
